Вы здесь » Figase » ЮМОР ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ » Смешные молитвы)
- Автор: Тусенька
- Герцогиня и Рыцарь, Поэт и Певец
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2007-06-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 348
- Уважение: [+39/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Пол: Женский
- ХОББИ: Любитель Жить
- НАГРАДЫ ОТ КОРОНЫ: Дружелюбная Медалька, Левый и Правый Насисьные Знаки Отличия, Бочка мёда
- СПОСОБНОСТИ: Таки Способна На Многое и.. ещё кое-шо
- Последний визит:
2009-08-21 19:54:02
Офисная молитва
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении
трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения усмиренного, дай силы преодолеть
тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.
Молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ.
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех
а если что натворю то сотри мою память
Боже, дай не подавиться,
Рыбью кость не проглотить,
Как вином, водой напиться
И покрепче пропустить.
Дай мне хлебушка и масла
И икорки пожирней.
Не снижайся тела масса,
Ибо всё здоровье в ней.
Пусть на пользу будет пища,
Язву мимо пронеси.
Дай еды мне лет на тыщу,
Здесь, и там — на небеси.
Ох, не дай Ты мне, Боже, бессонницу,
Пусть приснится мне луг и трава,
Отведи от меня Ты бесовщину,
Впрочем, дай мне увидеть сперва:
Обнажённую вовсе красавицу
И несметных богатств сундуки,
Пусть я буду всем женщинам нравиться,
Пусть я умный, а все — дураки.
Пусть минуют мя болезни,
Пусть минует мя беда.
Знаю я — всего полезней
Солнце, воздух и вода.
Обещаю, Боже Правый,
Физзарядку делать в срок,
Не вливать в себя отраву
И изжить в себе порок.
Не забудь меня, мой Боже:
Пусть во славу небесам,
Если кто-то даст мне в рожу,
То фингал получит сам.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2019. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
На нашем сайте собраны анекдоты про молитвы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.
Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.
Молитва гимназиста:
— Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Поп молится перед сном:
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых — врач и священник. Поп:
— Как ваши дела, брат мой?
— Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
— Вашими стараниями, брат мой.
Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.
Об одном машинисте железной дороги в Айдаго рассказывают, что никто никогда не погибал в поезде, который он вел. В одном случае, когда поезд с трудом удалось спасти, пассажиры бросились к нему и благодарили за спасение их жизни, но он…
Удивительная история о том, как Господь Бог неожиданным образом позаботился о существовании миссии Хадсона Тейлора в Китае руками российского графа Алексея Бобринского.
Полное и достоверное описание вещего сна матери Кондратия Рылеева, предсказавшего его казнь.
Я возвращался с утренней молитвы. Направляясь домой, мне предстояло пройти по узенькой улочке. Улица казалась еще более узкой, потому что по одной ее стороне, возле забора стоял большой грузовик. Неожиданно для меня из-за грузовика вышла…
Однажды один рыбак перевозил на лодке одного человека. Пассажир торопил рыбака: — Быстрее, опаздываю на работу! Внезапно он увидел, что на одном весле лодке было написано «молись», а на другом — «трудись». — Зачем это? — спросил он. — Для…
В доме одних богатых людей перестали молиться перед едой. Однажды к ним в гости пришёл проповедник. Стол накрыли очень изысканно, достали самые лучшие фруктовые соки и подали очень вкусное блюдо. Семья села за стол. Все смотрели на…
Церковь Англии опубликовала молитву о безработных, чтобы помочь этим людям в период экономического кризиса. Молитва призвана утешить тех, кто потерял работу в результате сокращения штата, и внушить, что вера в Бога поможет справиться с…
Один из британских сотовых операторов предложил своим клиентам новую услугу — совместные молитвы по мобильному телефону. Всего за 25 пенсов (примерно полдоллара) в неделю пользователи смогут получать от своих знакомых текст молитвы и…
Говорят, что в Китае солнце никогда не всходило, не застав миссионера Тейлора на коленях. Неудивительно, что при таких условиях Китайская миссия пользовалась благословениями от Бога.
1 сентября 2007 года американка из штата Огайо родила тройню второй раз подряд. В обоих случаях паре удавалось забеременеть естественным путем, без использования препаратов, стимулирующих овуляцию. По словам Виктории Ласита, она и ее…
Молитвы идут на пользу человеческому организму, утверждают американские ученые. По мнению исследователей, молитвы оказывают неоценимую помощь людям с повышенным кровяным давлением и диабетикам: за несколько минут снижается уровень…
Однажды один рыбак ловил рыбу, как вдруг услышал, как его позвал с берега незнакомый мужчина. Незнакомец умолял рыбака переправить его на другую сторону реки. Рыбак согласился. ─ А ты не мог бы грести быстрее? ─ поторопил рыбака пассажир…
Новый телефонный сервис появился в России. Теперь все недовольные жизнью граждане могут позвонить и пожаловаться.Богу. Сервис „Пожалуйтесь Богу“ доступен по телефону 8 903 538 84 12. Этот телефонный номер пользуется популярностью, и…
Один богатый фермер, житницы которого ломились от запасов зерна, в ожидании повышений цен часто произносил ставшую для него привычной молитву «о бедных и находящихся в нужде». Молясь, он всегда присоединял такую просьбу: «Боже, вспомни о…
Я желаю, чтобы вы каждый день проводили 15 минут в молитве за языческую миссию, — сказал один проповедник нескольким молодым людям из его общины. — Но смотрите, как вы будете молиться, потому что — предупреждаю вас — эта молитва вам…
Доктор Вильсон был пастором большой церкви. Он узнал, что член церкви, бедная вдова с малыми детьми, жила в большой нужде. Он посетил ее и увидел, что дети замерзали от холода, и в доме не было пищи. Вдова попросила помолиться с ней, но…
Рассказывают трогательный случай об одной маленькой девочке, которой надо было сделать, операцию. Перед тем, как положить ее на операционный стол, доктор сказал ей: — Прежде, чем тебя вылечить, мы тебя уложим спать. Девочка взглянула на…
Восьмилетнего Жеффи попросили помолиться перед едой. Свою благодарность Богу он выразил следующими словами: «Мы благодарим Тебя, Боже, за этот прекрасный день!» Мать посмотрела в окно, где видна была собиравшаяся гроза, и произнесла: «Мне…
Наверху Капитолия в Вашингтоне имеется тихая маленькая комната, которую редко показывают посетителям. Это часовня для членов Конгресса. Каждый член Конгресса имеет возможность удаляться туда для молитвы, чтобы просить Господа указать на…
Одного бедного готтентота (готтентоты — одна из народностей Южной Африки) позвали как-то в дом бура для участия в общей домашней молитве. Бур читал в тот день притчу о фарисее и мытаре. А готтентот, сердце которого уже было затронуто…
Рейтинг работы: 26
Количество рецензий: 1
Количество сообщений: 1
Количество просмотров: 579
© 30.09.2016 Юлия Варгафтова
Свидетельство о публикации: izba-2016-1793170
Странное ощущение
У нас тут опустело всё
Застыло среди деревьев
Низкие дома всё так же близко
Всё так же их плохо видно
За стволами, ветками и листьями
Даже лучше, живее стало как-то
И бог не прячется, выглянул
Спасибо, Сергей
Юлия
Читайте самые смешные анекдоты про молитвы. Мы собрали все анекдоты про молитвы которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про Моисеева4
- про Моисея40
- про Мойшу145
- про молитвы 47
- про молнию50
- про молодежь35
А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.
Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.
Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?
Пациент: — У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы —глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ. Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику. и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю. то сотри мою память навеки веков!
Три бабушки молятся в церкви. Первая:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
— Боже, как я мала перед Твоим величием: мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
— Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок…
— Да, похоже у неё мания величия?
— Это правда, что вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам повысили зарплату?
— Нет, конечно, можно, просто мне не нравится, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!
Жил в одной деревне священник, и был у него кот. Священник был одинок и поэтому очень любил своего кота. Однажды вечером, вернувшись со службы, он не обнаружил своего питомца в доме.
Забеспокоившись, он бросился его искать и вскоре нашел его на верхушке березы, куда его загнала соседская собака. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так что сердце у священника чуть ли не разрывалось от жалости.
Но как снять перепуганное животное? Уговоры и прикорм положительного эффекта не принесли. Тогда священник решил накинуть на вершину березы веревочную петлю и с помощью, имеющейся у него машины преклонить дерево к земле.
Промучившись с полчаса, петля надежно затянулась на верхушке березы, второй конец веревки священник привязал к своей машине. И всё бы было хорошо, если бы он в своей любви к животному не переусердствовал с натяжением. веревка лопнула в момент близости дерева с землёй!
Кот в мгновение ока вышел на баллистическую орбиту.
По соседству с домом священника жила благочестивая женщина, у которой была маленькая дочка. Дочурка часто просила маму разрешения завести какое-нибудь домашнее животное, вот и в тот вечер девочка завела свою жалобную песню:
— Мамочка, давай заведем кошечку.
— Нет, доченька, мы не можем себе этого позволить.
— Но ведь я же хорошая девочка!? Я же себя хорошо веду!?
Аргументы малышки были вполне оправданными — ребенок и в самом деле был чуть ли ни ангелом, вот и решила мама спихнуть решение этого вопроса на Господа Бога:
— А ты доченька, помолись, попроси у Бога кошечку, если ты заслуживаешь, то Он тебе ее обязательно пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки и воззвал в своей искренней молитве к Богу. Непосредственно в момент окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый кот, которого священник отпустил полетать.
Три паломника молятся. Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк.
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Пригласили в общеобразовательную школу проповедника провести урок о христианстве. Проповедник спрашивает у учеников:
— Каким словом заканчиваются все молитвы. Правильно, «Аминь»! А что означает это слово?
Прихожанка подходит к православному батюшке и просит его помолиться об упокоении души Ленина. Батюшка категорически отказывается совершать просимый обряд.
─ Как вы смеете судить людей? ─ возмутилась женщина. ─ Ваша работа требует от вас нелицемерного послушания.
─ Понимаете ли, ─ начал объяснять загнанный в угол батюшка, ─ Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.
Нашему пастору приходится много бывать в поездках. Однажды его спросили о том, что он делает, когда его автомобиль ломается в дороге. Пастор ответил:
— Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и. [тут все ожидают чего-то духовного]. и толкаешь.
На воскресном богослужении пастор начал свою речь следующими словами:
─ Сегодня закончился сезон охоты на медведей. Я хочу попросить тех из вас, кто убил хотя бы одного медведя, поднять вашу руку.
Ни один человек не поднял свою руку.
─ Это очень странно, ─ смущенно сказал пастор, ─ многие из вас пропустили прошлое богослужение именно из-за желания воспользоваться последними выходными в этом сезоне. Мы все общиной молились о вашем медведе…
─ Бог услышал ваши молитвы, ─ недовольно пробормотал один из охотников, ─ ни один медведь не пострадал.
Девиз постящегося украинца: Сите брюхо до молитви глухо!
Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков: «Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?»
«Уже 40 лет», — вежливо отвечает старик.
«И о чем Вы молитесь?» — спрашивает турист.
«Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня — за искоренение всех болезней, а вечером — за чистоту душ наших».
«И что Вы чувствуете, когда приходите молиться сюда?»
«В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стеной».
Однажды я (уже дедушка) приехал к своим детям на выходные. Молясь утром, я услышал, как, шоркая ногами, в комнату вошёл мой внук. Я поднял голову и спросил: «Хочешь помолиться со мной!»
Когда я закончил молится, мой внук сказал: «Деда, я думал, что к тому времени, как ты закончишь молиться, я совсем состарюсь!»
Летит самолёт. Вдруг у него взрываются три из четырёх пропеллеров. Открывается дверь кабины, оттуда выходит пилот с парашютом, и быстро продвигаясь к выходу, говорит: «Без паники ребята, всё будет нормально! я пошёл за помощью!»
Море. Внезапный ветер, накреняет корабль. Стоявшая у борта женщина, не удержавшись падает за борт. За ней смело бросается мужчина, который её спасает.
Когда их обоих вытащили на берег и аплодисменты смелому спасителю стихли, кто-то попросил его сказать, что он чувствовал в тот момент.
Мужчина помолчал, почесал мокрый затылок и, смотря людям в глаза, сказал: В тот момент меня интересовал только один вопрос: ‘Кто из вас меня толкнул?’
В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
— Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
— Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!
Вовочка (5 лет) опоздал на общую молитву перед обедом и говорит:
Молитва и труд всё перетрут!
Верующий пожилой человек приехал из села к своим неверующим детям в город. Когда пришло время ужинать, и на стол всё уже было накрыто, неверующие начали с чавканьем уминать пищу. Старичок встал, и, сложив руки, возблагодарил Господа за заботу. По окончании этой необычной молитвы один из родственников ехидно спросил:
— Это, у вас в селе, что, все перед едой молятся?
На что пожилой человек не раздумывая ответил:
— Да, нет, не все: свиньи, например, не молятся.
Мальчик молится после контрольной по географии:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
 |
Видео (кликните для воспроизведения). |
— Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед.
— Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ:
Нынче СМИ не балуют нас добрыми новостями. В основном журналистами освящаются катастрофы и человеческие трагедии. Мы пытаемся показать нашим читателям иную, […]
Нынче СМИ не балуют нас добрыми новостями. В основном журналистами освящаются катастрофы и человеческие трагедии. Мы пытаемся показать нашим читателям иную, добрую сторону жизни.
Чтобы поднять ваше настроение на должный уровень жизнерадостности, представляем вашему вниманию подборку из 15 добрых шуток и православных анекдотов (в старинном понимании этого слова – как не просто смешных, но и чему-то научающих историй).
Надеемся, что эти шутки удержат вас от уныния и придадут жизненных сил!
1. Не считай себя праведником
Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.
– Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! – спросил священник.
– Да батюшка! – ответили прихожане. – Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!
2. У Бога надо просить действительно нужного
Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.
Обуял отшельника страх и взмолился он Богу: – Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!
Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву: – “Очи всех на тя, Господи, уповают и ты даёшь им пищу во благовремении…”
3. Шутка в картинке
4. Уклонися от зла…
Однажды поругались двое братьев-глухонемых. Когда пришла мама, чтобы разобраться, она увидела, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
— Почему ты смеешься? И почему твой брат выглядит таким сердитым? — спросила она с помощью жестов.
Немой ответил ей тем же способом:
— Это потому, мама, что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
5. Оптимистическая молитва
Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:
– Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва. Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю.
6. От пращуров
7. Дух созиждет форму
Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:
– Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
– Да она… совсем никакая… И выглядит…
– Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…
– Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
– Батюшка, это я была – год назад…
8. Безмолвная проповедь
Один прихожанин перестал ходить в церковь. Раньше он всегда по выходным дням делал это. Шло время, и однажды священник решил его навестить. Он отправился к нему домой. Дверь была открыта и священник вошел вовнутрь.
Бывший прихожанин сидел в полном одиночестве перед камином. Когда он увидел священника, кивнул ему головой в знак приветствия и жестом предложил присесть.
Устроившись поудобней, священник так же стал смотреть на красиво играющее в камине пламя. Оба молчали.
Через несколько минут священник вдруг поднялся, взял каминные щипцы, подхватил ими пылающую головешку и отложил в сторону, подальше от общего
пламени. Затем он вновь сел. Молчание продолжалось.
Вынутая головешка, тем временем уже перестала полыхать, а только слегка алела, и еще через некоторое время, совсем остыла и почернела. Священник снова встал, взял щипцы и положил потухшую головешку обратно в очаг. Через мгновенье она уже пылала, как ее соседи.
Отложив щипцы, священник, молча, направился к выходу и когда он уже был в дверях, услышал слова:
— Спасибо за визит, и за проповедь у камина. В это воскресенье я обязательно приду.
– Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
– А ты что, его не ешь?
– Ем … Но как-то неспокойно.
11. Расту над собой
12. Не напрягайся!
– А как же ты расслабляешься?
13. Чей Новый завет?
В одном из православных молодежных клубов необъятной страны:
– Ребята, чей Новый завет на столе остался?
– Как это чей?! Господа нашего Иисуса Христа!
14. Монах Варнава (Санин):
Взглянул на сливу – хороша! А надкусил – червивая…
Вот так и мы с тобой, душа моя самолюбивая!
Мы существуем исключительно на пожертвования, поэтому если Вам нравится наш проект — поддержите нас удобным для Вас способом!
(Вы можете самостоятельно указать сумму)
Форум посвящен проблеммам Windows, разработке игр, информационных систем с использованием технологий Delphi, PHP. На сайте можно найти ответы на вопросы по ошибках, решения проблемм Windows XP/7/10, найти веселые демотиваторы, и просто поболтать с интеерсными людьми. Программирование баз, приложений для Windows, MSSQL. Задавай вопросы мы будем ковыряться и может решим вашу проблему.
Софт / Программирование / решение проблемм / интернет / юмор
Snopik  Moderator   Сообщений: 310 Зарегистрирован: 01.2010 |
|
||
| 29.04.2010 12:30 |
|
| Snopik Moderator Сообщений: 310 Зарегистрирован: 01.2010 |
|
||||||||||||||||||||||||
Тема  |
||||||||||||||||||||
|
Сообщить модератору | |||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||
  |
Re: Молитва перед гулянкой |
И лакернуть дурман-травой! |
Оценка: +2 |
 |
Re: Моли . |
. и всё начать затем по-новой! |
Оценка: +6 |
|
Сообщить модератору | ||||||
| |||||||
|
Видео (кликните для воспроизведения). |
|
Re: Моли . |
Я вам пишу про вашу пьянку, Зачем вы без меня тусили?! Теперь я знаю, в вашей воле Р.S. Кстати, я свои стихи сначала печатаю, а потом по сто раз переделываю.  Добрый день. Меня зовут Екатерина. Я верующий человек, хожу в церковь, верю в Бога и Христа спасителя.Данный сайт был создан как хранилище различных молитв, которые мне удалось найти. Сайт не призывает к действию. Если вы нашли материалы оскорбляющие Ваше чувство верующего, то напишите мне в контактную форму, он будет удален. |
